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發(fā)布日期：2019-03-21 來源：愛無界國際交友網(wǎng)

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      隨著情感問題被逐漸重視，越來越多的人開始意識到有的情感問題并不是靠自我療傷可以解決的，很多感情問題在超出自己能力范圍之外的時候是需要第三方介入干預(yù)的，因此我這里也收到了越來越多的咨詢信息，當(dāng)中有一個之前不被重視，但是現(xiàn)在需求卻越來越多的問題——戒斷前任。

      前任需要戒斷嗎？按照心理學(xué)知識和我過往的經(jīng)驗總結(jié)，我可以明確的告訴你：需要。

      因為對前任的思念，本質(zhì)上是一種成癮行為。這是我們整篇文章的底層邏輯。因此，在這里我將結(jié)合心理學(xué)方面的知識和自己過往的案例復(fù)盤，給出盡可能接地氣，可操作性強的戒斷方式，幫助處在失戀中的人們走出痛苦。

      1. 戒斷前任之前你需要接受度的幾個底層邏輯

      ①對前任的思念本質(zhì)上是一種習(xí)慣，甚至是成癮行為，我們想要戒斷前任，需要進行心理方面的干預(yù)和疏導(dǎo)。

      ②解決情緒的方式，永遠是直接面對，發(fā)泄和疏導(dǎo)，任何刻意回避或者壓抑情緒的行為都會導(dǎo)致下一輪的爆發(fā)和崩潰。

      ③我們戒斷前任時，戒斷的不是有關(guān)這個人的記憶，而是戒斷和他有關(guān)的被我們思維重塑后的回憶。

      ④習(xí)慣的養(yǎng)成需要長時間的堅持積累和刻意練習(xí)，但是習(xí)慣的廢止需要短時間內(nèi)的沖擊和阻斷。

      理解并且接受這四個底層邏輯，是讀懂這篇教程，并且真正實現(xiàn)結(jié)果的基本保證。

      如果現(xiàn)在看完之后你還有些疑惑，沒有關(guān)系，我們繼續(xù)往下闡述。

      2. 我們?yōu)槭裁磿砂a？

      行為主義心理學(xué)中的強化理論對于人的上癮給出了如下的解釋：

      人的大腦有三分之一的結(jié)構(gòu)屬于行為強化系統(tǒng)，反復(fù)做一件事情，就會使行為強化系統(tǒng)過度興奮，交感神經(jīng)系統(tǒng)高度變化，這樣人便會對反復(fù)從事的行為成癮。人們首次使用成癮物質(zhì)后, 由于體驗到成癮物質(zhì)所帶來的欣快感，成為一種陽性的強化因素，通過獎賞機制促使人們再次重復(fù)使用行為，直至成癮。而停用成癮物質(zhì)所引起的戒斷癥狀，痛苦體驗的出現(xiàn)是一種懲罰，又是一種陰性強化因素或負性強化作用。

      按照這種定義，我們對于前任的思念，回憶和不舍，在本質(zhì)上是心理學(xué)上的成癮現(xiàn)象：在戀愛期時，我們的大腦會分泌多巴胺和內(nèi)啡肽，讓我們處在高度的愉悅和興奮中，而戀愛期的相處每一天都是在給這種現(xiàn)象進行正向強化，使我們越來越習(xí)慣另一半的存在和陪伴，對這段戀情產(chǎn)生依賴感。

      但是一旦失戀，戀情帶來的愉悅感和刺激感在一瞬間消失，大腦分泌的類啡吠物質(zhì)減少，我們產(chǎn)生了極大的不適感，這就是往往所說的“戒斷反應(yīng)”。在這個時候，我們體驗到了痛苦，憤怒，和悲傷，這種負強化的作用又使得我們深陷負面情緒的沼澤不可自拔。

      因此，戒斷前任首先要做的，并不是假裝無所謂不在乎，反而是大幅度的宣泄你的情緒，不管是封閉自己，還是放聲大哭，這些舉動都是在舒緩你的負面情緒，削弱負強化的作用。

      這個階段往往維持一到五天，在戒斷前任的咨詢中，最重要的莫過于陪伴——哪個導(dǎo)師要是接了這個案例，凌晨兩三點被電話吵醒聽著對方嚎啕大哭簡直是常態(tài)。

      因此，如果現(xiàn)在失戀的事實讓你十分痛苦，那么你可以找一個最親近的朋友，請她陪伴你至少兩三天的時間，在這期間她不需要安慰你，不需要給你建議，只需要做到陪伴就好。

      因為道理你知道，情緒她也體會不到，因此她能做的就是保證你在這最痛苦的時間內(nèi)保持最起碼的理性，不要因為一時沖動做出傷害自己也傷害他人的事情。

      3. 你可能都不知道，你有關(guān)前任的回憶是被篡改過的

      之前我說過一個觀點：前任是放不下的，忘不掉的，我們不可能把這個人從我們的記憶中和生命中切割開。

      但是我現(xiàn)在卻又說前任是可以戒斷的，看似自相矛盾，但實際上這有著細微的差別：我要你們戒斷和忘記的，不是這個人，甚至不是和他經(jīng)歷過的事，而是那些經(jīng)過我們思維重塑后的事。

      失戀意味著兩個人根本不合適，甚至有的人當(dāng)初都是主動分手的那一方，但是為什么從理性上說得通的邏輯，這些人卻根本接受不了？真相只有一個：這些人腦海中，每次回想起前任的回憶，都是被刻意篡改過的。

      是的，記憶是可以被修改的，我們腦海中的回憶是加上了我們主觀印象呈現(xiàn)出來的結(jié)果，我們看到了這條小路，引發(fā)了對于前任的聯(lián)想，在聯(lián)想里，因為出于不舍和懷念，我們的大腦呈現(xiàn)出了之前和前任恩愛時一起散步的場景。

      因此這個場景讓你覺得：你們的過去是多么美好，你十分懷念他，你想和他回到過去一起相伴的日子。

      但客觀情況可能不是這樣，同樣在這條路上，你們可能爆發(fā)過不少爭吵，或者你所謂的散步根本不是挽著手靠著肩緩緩前行，事實情況可能是兩個人一邊玩手機一邊回家該干嘛干嘛。但是這不重要，你有需求，你的大腦自然會呈現(xiàn)你想要的結(jié)果。

      看到了嗎？我們難以戒斷前任最重要的兩個點在于：

      當(dāng)下的環(huán)境總是讓我們不由自主的產(chǎn)生對他的聯(lián)想這些聯(lián)想都是被我們不由自主加工美化過的，我們沉浸其中不能自拔。

      4. 重新錨定&刻意練習(xí)——戒斷前任的大殺器

      那么，針對這兩個關(guān)鍵的點，我們對應(yīng)的給出了相應(yīng)的解決辦法，這個辦法無一例外的幫助前來咨詢的人走出了失戀，過上了新的生活。

      首先，我們要做到重新錨定——我們要給每天接觸的，可能會產(chǎn)生相關(guān)聯(lián)想的事物進行重新的錨定，讓自己想到不一樣的回憶。

      舉一個我深有體會的例子：我這里有一個導(dǎo)師煙不離手，只要我一出門或者是去辦事，肯定能在吸煙區(qū)看到他吞云吐霧，漸漸的，只要我看到香煙，我腦海中第一個畫面就是這個老煙槍叼煙的樣子。

      但是那個導(dǎo)師前往了廣州的分公司，我已經(jīng)三個月沒見過他了，現(xiàn)在我再一看到香煙，腦海中浮現(xiàn)的是小區(qū)門口的保安大哥——因為每次下班回家我都能看到他在小區(qū)外旁邊的垃圾桶附近慢悠悠的抽著煙。

      你看，當(dāng)前一個導(dǎo)師不在我身邊，而另一個人留給我的印象足夠深刻時，我對于香煙引發(fā)聯(lián)想的錨定對象就變了，甚至是我寫這篇文章時還要搜腸刮肚想半天才能想到過去那個煙不離手的導(dǎo)師。

      這就是第一個大殺器：找一個給你印象足夠深刻的人或事，重新改變引發(fā)你聯(lián)想場景的錨定對象。

      最簡單的例子，很多女生失戀之后就會每天拉著閨蜜吃飯逛街，漸漸的就好過來了——因為之前她看到飯菜和商場想到的都是男朋友和他在一起的日子，但是時間一長，當(dāng)她再看到關(guān)于美食的推送或者新出的衣服，產(chǎn)生的聯(lián)想就成了自己要不要約著閨蜜一起去試一試。

      如果你還想再強化一下這個功能的作用，你可以更進一步：選擇一個錨定對象時，找有主觀意志，能夠打斷你的人和事。

      因為如果你的寄托是靜態(tài)的，比如睡覺時抱著的娃娃，那么一旦你的思緒泛濫，沒有外力可以對你產(chǎn)生干擾；而相比于抱著睡覺的娃娃，一個活蹦亂跳的金毛可能隨時打算你的聯(lián)想，把你的注意力從新拉回到它的身上。

      這也是為什么我強調(diào)失戀之后一定要參與社交，因為獨處的愛好，比如聽音樂和繪畫，這種排除了外界干擾；而聚會和交際舞這種群體活動，隨時都有新的干擾源打斷你的思念。

      接下來，我們說刻意練習(xí)，這個舉動的目的是要練習(xí)出你看待感情的理性態(tài)度。

      我們經(jīng)常開玩笑說做情感咨詢的人是真的可怕，因為能讓你糾結(jié)憤怒迷茫的問題，他們總是能三言兩語的把問題的本質(zhì)揪出來。

      別人我不知道，但是我和幾個導(dǎo)師有這樣的能力，是因為我們做了一件事：

      在我們的腦海中，針對不同的問題，都有對應(yīng)的，成體系流程化的框架，每個問題到我們面前時，必須先照著框架走一遍，然后再結(jié)合具體狀況。

      因為我們也是人，我們也持有不同的價值觀和情感偏向，為了不讓我們的主觀意志影響分析結(jié)果，我們必須按照理性的模式進行刻意練習(xí)，直到達到最后可以獨立冷靜的面對情感問題。

      為什么很多高危行業(yè)的工作環(huán)境中，安全操作規(guī)范還要再大寫加粗的印在墻上？因為員工每天都要按流程操作一遍，每次看到都要在腦海里過一遍，才能養(yǎng)成標準的工作模式。

      所以你需要做的，是找一張白紙，認真的分析你們之間的合適與不合適，對于對方吸引你的地方，肯定是其他人身上也有的，你要明白他并不是獨一無二，你可以遇到更好的人。而對于你們相處時的不合適以及無法調(diào)和的矛盾，你要詳細認真的記錄和反思。

      以后每次一想到對方，你就必須拿出這張紙，刻板的重新讀一遍。因為如果你只讓腦海過一遍，很容易想法又被主觀意志歪曲，而強制要求自己讀一遍白紙黑字的分析，就是在刻意練習(xí)自己理性看待的能力。

      綜上所述，走完這兩步，你就從記憶的根源上完成了對前任的戒斷。

      這已經(jīng)算是成功，但是我對學(xué)員往往還有更高的要求：達到心態(tài)上的寧靜。

      這段話送給想要 放下過去的你，希望等你有一天走出來后，能夠成為更自主，更獨立，更理性的人。

      放下一個人心里的感覺，應(yīng)該是寧靜的。

      每一個真正走出失戀的學(xué)員，再和我對話時，呈現(xiàn)出來的狀態(tài)都是淡然的。如果一個人興高采烈的和我說宏桑我想明白了，我放下了，我才不會因為那個貨耽誤我的感情，前任什么的可以去死了，我會告訴她嗯你還沒放下，不過下次找我我給你八折優(yōu)惠。

      真正放下一個人的感覺，是你能夠平靜的告訴我，這段感情教會了你什么，你很感激對方為你做了什么事，同時你也清楚的知道什么樣的行為是你不可以接受的，你要明白這件事告訴了你以后你要和什么樣的人打交道，遇到什么樣的人你會謹慎考慮你們到底合適不合適。

      是的，我希望你說出的話，是合適不合適，而不是誰對誰錯。

      我無意中看到過一句話，我覺得說的有些意思：

      大部分的感情都沒有個誰對誰錯，只不過是你不夠成熟，另一半又沒有成熟到能夠接納你的不成熟。

      其實就是這樣，兩個人不合適就分開了，你有你的行事風(fēng)格，我有我的處世態(tài)度，我們兩個人都不愿意為這段感情放棄，那還不如分開。

      這叫放下，只有直視感情，不帶評判和苛責(zé)，才叫真正的放下。（文章來自：戀愛處方）