什么是病入膏肓？

      女人越來越抓狂；男人越來越疏離。女人追，男人逃是最典型的一段關(guān)系死局。

      想象一下，一個人已經(jīng)中了一刀。那么我們有三個選擇：

      1）療愈：做一切正確的事兒：止血，清創(chuàng)，以及重生。

      2）不管：如果是小傷，就看關(guān)系的自愈力了；但如果是個血友病患者（缺乏凝血細胞，一旦流血就會不斷流下去），或者是割斷了大動脈，那么放任不管，結(jié)果就是一個死字。

      3）補刀：這個步驟最惡劣，目的是療愈，但做的所有事都是錯的，反而變本加厲，落井下石。

      往往很多人選擇的是第三條路。

      沒人愿意南轅北轍，惡性循環(huán)，但為什么還是走上了關(guān)系的不歸路呢？

      因為兩個字：心魔。什么是心魔？

      心魔就是一句話：你最害怕的，一定會成為現(xiàn)實。女人最怕什么？怕拋棄。男人怕什么？怕沒面子。如果雙方都往彼此的傷口上補刀，那么這段關(guān)系很快就會失血而死，情感破產(chǎn)。先說女人的心魔。

      為什么怕拋棄？

      因為愛情是這樣一種東西：它是藥還是毒，完全取決于你的一念之間。 

      如果你愿意活得深刻一些，那它就是藥。如果你想活得簡單一些，那它就是毒。

      什么叫簡單，什么叫深刻？

      簡單就是生活在保護層的世界，這個世界的規(guī)則就是缺哪兒補哪兒：比如灰姑娘希望有仙姑魔法，遇到王子，從此過上童話世界才有的生活。這個世界的邏輯就是：我沒有能力解決我的問題，所以我要找一個救星。

      愛情的動機就是找到拯救者。

      而一旦你我相愛，就要管我一輩子：愛情就是一個找“爹”找“媽”的游戲。深刻就是生活在療愈層的世界，規(guī)則就是“抱殘守缺”：進入菜市場，過一種討價還價的生活，過真正成人的生活。

      愛情的動機是看到更深處的自己，始終在愛中覺察著，目的是為了真正長大。我們拿下面的截圖分析一下。

      在這個對話里，女方用了一個矛盾焦慮型的女生經(jīng)常玩的套路：賦比興。賦比興是詩經(jīng)里常用的手法：比如關(guān)關(guān)雎鳩，在河之洲。說的是雎鳩這種鳥，其實說的是自己。在這里，女方也在用街上一個女生高跟鞋掉了的場景來暗喻她和男朋友的關(guān)系。在女方看來，似乎這樣說話要比她直抒胸臆更間接，她想這樣說男方會不會更好奇。而且，我都表達了我的心情：我很心酸。如果你足夠愛我，就應(yīng)該問我：“寶寶，你怎么了？”

      對不起，此時你們的關(guān)系還用測試嗎？

      如果說你們的關(guān)系原來是100分，現(xiàn)在只有50分了。100分和50分最大的區(qū)別在于：100分的時候，你說的所有話我都感興趣，我都樂意聽，哪怕我對這個事兒不感興趣，也因為對你感興趣而愿意聽下去。50分的感情，則是這樣的：因為我對你這個人有意見，你說的一切我都不想接；如果不是我感興趣的事兒，我更不會有耐心。

      所以在關(guān)系開始變冷的時候，女人的選擇很重要：

      1）第一個選擇是被心魔控制

      退回到非常嬰兒的狀態(tài)：“完了，完了，他要離開我了，船要沉了，我要死了，我不能沒有他，我要趕快開始行動，我要試試他還愛不愛我，他對我還可以啊，恩，我安全了；他對我有些冷，完了，完了，要糟糕，他為什么冷了，為什么不回應(yīng)我？我該怎么辦啊？我要趕快采取行動！不行動的話，這個關(guān)系就徹底死了……”

      這些想法基本就是心魔開始控場的結(jié)果了。

      結(jié)果是什么？

      你這么想了一輪以后，就會越來越恐慌；越恐慌就越傾向于亂抓亂動，結(jié)果會更糟，然后陷入更多的恐慌之中……

      2）第二個選擇開始進入覺察的世界

      覺察就是不在情緒之中，而在情緒之外，觀察情緒。

      第一步就是“天氣預(yù)報”：我又開始進入心魔模式了。然后我就會試探，或者道歉，或者譴責，或者哀求……但結(jié)果一般是沒戲的，他的反饋我是可以預(yù)期的——疏遠，敷衍。

      那么我這么做是在修復(fù)關(guān)系，還是毀掉關(guān)系？

      所以最重要的就是能停下來。

      停下來做什么？

      做第二步：我們的關(guān)系怎么了？

      毫無疑問，他對我之所以冷淡，是因為在關(guān)系中他沒有得到他想要的，所以他才會減少付出。那么他想要的是什么？搞不清楚這個，就不能溝通。

      一般來說，男人想要的是什么？

      起碼在這個對話里，這個男人想要“情緒價值”：什么樣的情緒是有價值的？互利的情緒是有價值的，單向的情緒是消耗價值的。比如單純從溝通中看：女方想要和男方談話，這是女方的需求，但很顯然這個話題男方不感興趣。女方設(shè)定的溝通規(guī)則是：溝通必須要有回應(yīng)，這樣才是有關(guān)系，無回應(yīng)就無關(guān)系。

      男方設(shè)定的溝通規(guī)則是：溝通必須是雙方自愿的，如果你想要強迫我，那就是控制我，如果一個男人由別人控制，那這個人就是loser，我不能做loser，所以我必須要反抗。
      所以聊天截圖中沒有說出的話是這樣的——

      女方：你千萬別拋棄我，我害怕。

      男方：我很為難，你用弱者的套路剝削我，我從你這里得不到想要的，還因為內(nèi)疚不得不和你在一起，太難受了。

      那么此時男方需要什么？

      他需要的是一個掌控自己情緒的女人，還能給他提供一些情緒價值：

      比如很開心，很有趣，讓他感覺很多正能量的情緒。

      但問題是很多女人會很困惑，當我們關(guān)系好的時候，我像個小女孩撒嬌，他很喜歡啊，為什么現(xiàn)在我撒嬌賣癡就不行了？

      因為人是很復(fù)雜的：一方面男人很喜歡女生“作”、“變小”，但另一方面他們又是“葉公好龍”的，等女人真的完全退化為小孩了，他們又受不了，沒法承受對方的焦慮。因為他們太需要自我價值，他在關(guān)系中給自己的設(shè)定是：“我只有滿足了女人的所有需求，我才算是個男人?！钡聦嵣希緹o法對一個人所有的情緒和人生負責。

      于是他就進入到自設(shè)的“陷阱”。因為無法完成這種自我設(shè)定，于是他們會試圖回避自己“無能為力”場景。所以，這就是所謂的“所有的不負責，都是因為太想負全責。真正的負責是開始對自己的責任設(shè)立邊界開始。”所以男人的成熟從知道自己的局限開始；女人的成熟，從開始從夢幻中覺醒開始。男人需要知道，你就算是做不到，也是有價值的。女人需要知道，這個世界沒有人為你負全責，唯一能對你負責的，就是你自己。不豎立這個三觀，你就會在這樣毫無意義的對話中淪陷下去。這樣的對話，其實潛臺詞就在說：
      女方：“男人，你趕緊扮演你的救世主角色，趕緊說我給你設(shè)定的暖男臺詞吧?！?br />
      男方：“女人，這個臺詞我說不下去了，我太累了，可是我還是要勉強自己說下去?！?br />
      那么此時，我們該怎么辦呢？

      我給的話術(shù)如下：

      1）事實：最近你回家很晚。

      2）思考：我猜有兩個原因：

      工作很忙；

      我們的關(guān)系中沒有你想要的，這個家里缺少你需要的東西。

      3）對自己的覺察：我這個人愛瞎猜，對于被拋棄有些恐懼。如果我們這么相處下去，我擔心會有惡性循環(huán)發(fā)生。

      4）對對方的覺察和共情：前一陣，可能我太任性了，沒有考慮到你的感受，如果是這樣，我先道歉，我知道你最近壓力很大，你要應(yīng)對外界還要哄我，我挺心疼你的，其實我挺想知道，你希望我們的關(guān)系是什么樣的，我也希望成為你生活中重要的、對你有意義的一部分。

      5）天氣預(yù)報：你想要放松，我想要親密，但這個關(guān)系中，大家越來越會失去這么重要的東西，最終會發(fā)生讓我們都很痛苦的事情。

      6）建議：從現(xiàn)在開始，我不再問你什么時候回來，我知道對此我需要忍受很多煎熬。

      我給你一段時間考慮一下，我們的關(guān)系是否還需要修復(fù)，還是就此放棄，但我不接受這種中間狀態(tài)。

      我自己能忍受的考慮期是……時間。

      7）最后重申：最后強調(diào)一下，我還是很愛你的。但我需要你的幫助，才知道怎樣能更好地愛你。

      但是這樣的話術(shù)，只對60分以上的關(guān)系還有戲，如果關(guān)系已經(jīng)很差了，那么可能需要的就不是話術(shù)了，而是一些“大棒”了，讓對方不得不配合你的方式方法了。

      讓他覺得放棄這個關(guān)系，要比維持和修復(fù)這個關(guān)系成本更大。

      但在男女朋友關(guān)系里，一般來說你的大棒并不多。

      所以此時，你需要做的就是兩件事：

      1、冷凍自己；

      2、升級自我形象。

      因為在情感的退潮期，其實最重要，也是最難做到的，卻是最必要的一件事就是：以不變應(yīng)萬變。

      截圖里溝通的主要問題是：

      女方過度退行，男方過度耗竭。

      那么我們做的最對的事兒就是女方回收過度外投的“責任”和情緒，由主要讓男人處理，轉(zhuǎn)為由自己主要負責。

      給這個男人以情緒的空間，讓他能自己代謝一部分情緒；同時，在他情緒稍微舒緩的時候，給他一些理解和共情，讓他增加情緒的出口，養(yǎng)成對女方的“依戀路徑”。不光是女方可以退行，男方也可以退行，雙方又可以平等相對，這樣的關(guān)系就立體了。